玫瑰與劍

總是聽到有人鼓吹要做自己，不要畏懼他人眼光，不要戴著面具行走江湖。

哼哼！試問，世界上誰辦得到？這比不可能的任務還要不可能！

就連說得這麼大言不慚的那些人，臉上的面具都不知道有幾層了！

沒有人願意承認自己多麼沒用又懦弱，嘴巴這樣嚷嚷的人，也不過就是希望朋友這時候適時安慰一句：「你幹嘛這樣想？你才不是這樣！要對自己有信心，你可以的！」聽了這種話，就能再繼續欺騙自己：「對啊！我不是這樣的！我只是現在狀況不好而已！」然後繼續阿Q的過日子！

那種安慰的話，大家都對自己的朋友說過吧！這世界的每個人，都需要靠著朋友的謊話才能繼續生存吧！ 

我說自己最近情緒有點低落，朋友紛紛稍來關心，替我加油，希望我振作。不管這些是不是真心話，我都很感謝，至少還能證明自己做人不差，還有這麼多朋友願意盲目的支持自己。就像我也會這樣盲目地去鼓勵其他朋友一樣！

但面對現實問題，這些話也不過就像當你欠債兩千萬，有朋友說可以借你兩百塊一樣，僅僅能感受到心意，卻一點用也無。

不想這麼黑暗，在朋友眼中，私はいつも太陽のように存在しているじゃないか？我一直都像太陽一樣，是個無可救藥的樂天派不是嗎？心裡這一大片烏雲到底是怎麼回事？

不是第一次失業，上一次失業半年，悠哉悠哉幫出版社寫了本書，才認命地回職場賣命。這一次，也不過才兩個月，心裡的焦躁已經與日俱增。

是因為年紀嗎？因為覺得似乎沒有太多時間閒晃了？還是因為一年前那麼義無反顧地辭掉安穩的工作，堅持去日本一年學日文，回來以後卻覺得自己似乎浪費了這一年所付出的金錢而感到不安？

朋友好心告訴我有關日文翻譯的工作，我卻因毫無信心而推辭。總覺得自己的日文還是非常三腳貓，連寫個日文自傳都快傷透腦筋，要如何勝任那些工作？在網路上看到許多日文相關工作機會，但自己就是害怕，害怕出糗，害怕被質疑，害怕別人心裡想著：看吧！花了那麼多錢，回來以後還不是找不到什麼好工作？！虧她一年前還那麼大言不慚！

說穿了，講白了，自己就是這樣一個虛有其表的傢伙，可表面上卻還要裝不在意、裝從容，維持所謂的大姊風範！每天在街上閒晃時，總嘲笑著自己那看起來孬種到不行的影子！

聽到父母在電話裡試探地詢問，總是沒來由地一陣慌，卻還要故做沒好氣地搪塞了藉口，急急掛電話。到了這樣的年紀，還要父母這樣擔心著、揪心著，我到底在幹什麼呢我！？

何かやってるの、私？何のために日本へ行ったの？本当な夢をもう叶ったの？これだけじゃなく、やりたいことはあといっぱいあるでしょう？私なりにやれることはやってみたのか？決してもっともっと頑張らなきゃいけないでしょう？

自分で選んだ道なので、最後の最後までやりぬかなければ、無力な自分を許せないでしょう？