在電話中忍不住又對母親大小聲，掛了電話總是後悔。
但可不可以，別用這種傷人的方式表達對我的關心？
感情對象還在尋覓，工作也暫無著落，有哪個人會比我這當事人還要心急？但這兩件事都不是心急或努力就能得到的，我沒有放棄過，即使要花費再多時間與心力，我都依然保持樂觀，因為我知道世界上不如意事本就十有八九，怪東怪西、怨天尤人，從來都不是我的風格，我也不想讓自己變成那樣的人。
卻為什麼，當我一直為自己心理建設、給自己打氣的時候，最親愛的您卻要這樣落井下石，彷彿我現在的「慘況」都是自找的？我活該有這麼「悲慘」的人生？
生日．烙印一個月了，似乎慢慢痊癒了。傷口，應該慢慢結痂了……
重新呼吸到自由的空氣，雖然空氣中總是微飄著想念的味道。
經過不停的論述，重覆說著事情始末，總覺得自己已經抽離，彷彿看著別人的故事，情緒像被稀釋的糖水一樣，慢慢地淡了，但其中的痛楚卻仍是等值的存在。
聽到好友對你毫不留情的撻伐，我總是笑著附和，除了分開後的那一天，在浴室痛哭了十分鐘，兩個禮拜後再想起你，眼眶僅只微微發熱，一個月後的現在再想起你，想起那些開心的片段，驚訝的發現自己仍然會微笑。
我們都曾經以為對方會是那個唯一，而答案在短短兩個月的時間中就被殘忍地驗證了。即使心中隱隱不安，卻仍欺騙自己只要有心就可以。而原來很多事情，不是有心就能辦到。原來以為可以強迫自己變成你想要的樣子，最終還是選擇了做回原來的自己。
人類真是奇妙的生物，可能因為一點小失誤就躲起來不見人，遇到真正磨人的困境卻又能展現無比的毅力！
過去這兩個月，因為接案的活動如火如荼，加上合作單位的無腦，三天一小錯、五天一大洞的問題考驗，每天每天都是挑戰，常常一天睡不到四小時，或者連怎麼睡著的都毫無意識。一直以來保持每個禮拜打電話回家報平安的習慣，即使有念頭閃過，轉身接了電話後又忘記。收到老爸叮囑要注意身體的簡訊時，紅了眼眶；終於逮到空檔打電話回家時，聽著老爸擔心地詢問，情緒難自抑地哽咽了聲音。
總是聽到有人鼓吹要做自己，不要畏懼他人眼光，不要戴著面具行走江湖。
哼哼！試問，世界上誰辦得到？這比不可能的任務還要不可能！
就連說得這麼大言不慚的那些人，臉上的面具都不知道有幾層了！
總有人問我：到底去日本這一年，得到了什麼？有什麼收穫？
走在熟悉的台北街頭，毒辣的太陽曬得人發昏，鑽進清涼的咖啡館裡，望著窗外來回穿梭忙碌的人們，啜飲著拿鐵，無事一身輕的我很努力地想著這個問題。
坐在浴缸中，淚水緩緩滴落，蜿蜒過臉頰，滴進蒸騰的熱水中，消失。
無意間嚐到了味道，鹹鹹的，就像此刻心中的苦澀。
昨天，四月的東京奇異地下雪了，寒風颯颯，吹著人們無法置信的臉龐。
從知道您被檢查出罹癌，到今天早上知道您已離去，一樣是無法置信的短暫。
時序進入三月，日本就成了「櫻花」無所不在的國家。
許多店家推出櫻花料理、星巴克有櫻花杯也有櫻花奶茶、歌名裡帶有「櫻花」的新曲一首一首發行、新聞裡預報著今年櫻花的開花期，一時之間，讓人有轉過頭就能看見滿天櫻花紛飛的錯覺……….
這張海報，貼在我們學校入口處，看到的時候，心裡一陣暖。
慢慢地，新聞熱潮會過去，慢慢地，大家都會回到正常的生活步調。偶爾，也許是在傾盆大雨的午後才會想起：那些受災的地方與人們，現在不知道怎麼樣了呢？
似乎應該說些什麼，看著新聞，所有的喟嘆與感傷全都梗在喉頭上。
也許這是大自然的反撲，也許是這塊土地的怒吼，這些省思我們晚一點再想想。此時的我們，最重要的是讓遠去的親人與朋友安息，給彼此深深的擁抱，緊緊牽著彼此的手，即使黑夜籠罩，請朝著光亮處走，請相信朝陽會灑落在每個人身上。
密密麻麻的文字啃食著腦袋，聽著窗外氣勢浩大的雨聲，看著電腦桌面下方的日曆，覺得黑眼圈恐怕短時間之內不會消失。
五月的文章產量少得可憐，日子在忙活動、忙工作交接、忙搬家之中團團轉，累得跟狗一樣不說，還搞得傷痕累累，而這一切，終於在前天告一段落。雖然新家仍待整理，每天的進度有限，假以時日總會出現它該有的輪廓。反觀日本行，看著一大袋一大袋的衣物，收拾行李真是令人苦惱，難怪妹老是說我「收無能」，對於「整理」這檔子事超級苦手。
打開word，卻一直瞪著空白頁發呆，應該有一些話想紀錄，卻不知從何說起。
進入忙盲茫到一個極致的五月，胸口就像存在一座活火山，稍不留意，噴出的岩漿不僅傷了旁人，也常讓自己心口一陣疼。
對於出國唸書這件事，在去年之前，我是連想都不敢想，頂多只是嘴巴上隨便唸唸，頂多只是又聽到哪個朋友要飛出去時，心中小小地翻滾一下。
而兩個多月後，我即將飛往日本，展開為期一年的留學生活。
玫瑰很愛嬌 (2)